Анекдоты с матом
Апрель 28, 2008
В институте идет экзамен, сидит злой препод, вот уже почти все
ему сдали,
но тут подсаживается к нему отличница. Он ей задает вопрос,
та с легкостью ему отвечает. Еще один. Отвечает. Еще, еще, еще…
На все вопросы он получил ответы. Ну думает: “сейчас задам самый
коварнейший вопрос”.
- Девушка, а давайте сделаем так, если вы мне задаете вопрос
на который я не смогу ответить,
так уж и быть, я вам поставлю пять.
Она ему говорит:
- Почему слово пиздец мужского рода, а имеет женское начало и
слово хуйня женского рода,
а имеет мужские корни.
Ну препод задумался. Думал, думал, так и не смог ответить.
Съехал он короче с этого вопроса и поставил студентке пятерку.
Под конец экзамена догоняет ее и спрашивает:
- В чем же все-таки заключается фишка?
Она ему и говорит:
- Вот например возьмем меня, если на меня нападут семеро мужиков
и оттрахают,
для меня - это хуйня, а вот если на тебя нападут семеро баб и
оттрахают - для тебя это будет пиздец!
*****
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают -
вот и приходится пиздеть, чтобы не лопнуть.
*****
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах… Ушел в декретный отпуск!
- В смысле “в декретный”?
- Да в смысле - заибали!!!
*****
- Пойдём погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдём?
- Замёрзну.
- Замёрзнешь?
- Замёрзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдём на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть всё же…
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орёшь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я всё для тебя, а ты просто пизда!
- Ты всё для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уёбывай, бля!…
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьём…
- Послушай, прости. Не нарочно…
- Я знаю…
- Пойдём - погуляем?…
- Блядь - ладно, пойдём!
*****
“Мудведь-Ебун”
В лесу скандал,бедлам и вой,
Медведь Топтыгин- ГОЛУБОЙ!,
Все звери на ушах стояли,
Друг друга на хуй посылали!
Собрались срочно на Совет,
Таких они не знали бед,
И совещались до утра,
Но нет решенья,вот беда!
Медведю ведь не запретишь,
Ведь он большой-Медведь не мышь,
А пасть откроешь,в тот же час,
Получишь от Медведя в глаз!!!
Позвали консультантом Льва,
А он хвостом туда-сюда
Секёт паляну Царь зверей,
Что те получат пиздюлей!!!
Медведь тем временем балдеет,
Лес в шоке,он от счастья млеет,
Он нынче Лиса отодрал,
А Волк,ублюдок,убежал!
Самцы все дружно обосрались,
По норам все закурковались,
И даже Крот-слепой урод,
Зарылся до грунтовых вод!
Медведь же,умник и новатор
Угнал с колхоза эксковатор,
Спасенья в норах больше нет,
Собрались сново на Совет!!!
Зверюшки долго совещались,
Кричали,спорили,ругались,
Под этот шум ненужных слов,
Медведь явился из кустов!
Какой поднялся крик и вой,
“Пришёл Медведь с большой балдой”,
Все ломанулись кто куда,
Втоптав ебалом в землю Льва!
Та ночь для Льва была страшна,
Схватил Медведь за хвост “кота”,
Тот даже мявкнуть не успел-
Медведь его уж поимел!
Медведь оттрахал всех самцов,
Зайчат,волчат,бельчат,птенцов,
И тут конец на самок встал
Он понял,что БИСЕКСУАЛ!!!
Плохие дни в лесу настали,
Зверюшки хором вымирали,
Всё,что движенье создаёт,
Медведь хватает и ебёт!!!
Но нет предела совершенству,
О,как прекрасен этот мир,
Когда живых почти не стало,
Созрел в Медведе НЕКРОФИЛ!!!
Теперь ебёт он все предметы,
Хоть труп,хоть зверь,да хоть бревно,
Ему плевать,была бы дырка,
А там хоть камень-ВСЁРОВНО…!!!
*****
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над блядской.
*****
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но
это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью
с некоторыми
историческими событиями. Например: когда великий полководец древности
Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у
него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
*****
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билат минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
*****
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в
России можно
описать словом “е-бизнес”. Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид
чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время
на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных
и распространенных
видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих
видов бизнеса становится
съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует
ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу
с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило,
также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
*****
“Поле чудес”. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая “П”, вторая - “И”, третья - “З”,
четвёртая - “Д”…
Игрок:
- Буква “Х”!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!
*****
- Почему некоторые мужчины проёбывают деньги в казино?
- Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.
*****
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
*****
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом. Это “жены”. А еще
есть другой вид женщин,
они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют
их очень красиво: “леди”…
Хм… Не помню точно… Или “ляди”…
*****
Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!
*****
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний
год снова увеличилось до хуа. Несмотря на
решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.
*****
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?